【保卫西西】鬼子进庄以后（一） 55
鬼子进庄以后（一）

鬼子当然是说的日本鬼子。当年鬼子挑着膏药旗，扛着三八大盖进了一回庄，结果花了四爷八爷们八年的时间才赶了出去。后来就二十来年没敢进庄，但一直琢磨着想进庄，这回倒不是来抢东西，是想来做生意。托了不少门路，找了不少关系，后来终于和廖承志接上了头，在北京开了一个高桥达之助办事处，在东京开了一个廖承志办事处。大家就开始做生意了。

那时做的大多是化肥，卡车什么的生意。那时有一首打趣农村干部的顺口溜就提到了这些最早的日本产品：“来个村干部，穿条化肥裤，前面是日本，后面是尿素”。那时进口的日本化肥都是“尿素”，而且是用化纤布袋装的。这对于当时一人一年只有一丈五尺五寸布票的中国人来说，无疑是一种奢侈的行为。用完后的化肥袋就成了当时几乎是赤贫的农村的宝物，只有社队干部们才能享受。染一染，正好做一条裤子，就“日本”“尿素”这几个汉字怎么都去不掉，这才有了这首顺口溜。

说到日本车，大概不少人会想到当年首都机场的“车到山前必有路，有路必有丰田车”的广告牌。其实最早进入中国的不是丰田轿子，而是“日野”的大卡。老冰还一直记得当年问冰爹那个日野是什么意思？冰爹很不屑地说了一句：“就是日本那野种的意思”。

当时的中日贸易规模很小，仅限于商品买卖，而且中国当时的外贸都是由国营外贸公司所垄断，所以直接到中国来做生意的日本人很少。当时也没有开放旅游，所以也没有现在到处可见的外国游客，肯定有人记得二十几年前有一条“不准围观外国人”的规定，现在别说你外国人，就是来个外星人不掏点纪念品出来，恐怕也不一定有人来看。

外国人多起来是79年左右开放了外国公民旅游以后。到90年代以后，随着大规模的对华投资潮，来中国的东洋西洋鬼子就如同过江之鲫了。里面最多的还是东洋鬼子，因为有一个地理上文化上的的便利。比如一人一鬼在交流，如果是东洋鬼子的话，连笔谈加手势合上现场，总能把对方的意思弄个八九不离十。而要是西洋鬼子的话，会误会到什么地方去就没有人知道了。

老冰原来的办公室里有一个MM，一天早上从外面进来问老冰借粮票。老冰给了她半斤粮票顺便也没有忘记开个玩笑：“懒觉睡得上班连早饭都来不及吃，当心嫁不出去”。那位MM脸红耳赤地分辩说：“才不是呢，人家吃了早饭的。走廊上一个意大利专家可能还没有吃早饭，跟我借粮票来着”。

老冰一听可了不得，这酒店怎么搞的？怎么早上让人家外国专家饿肚子？再说你给他粮票他会买油条吗？他万一油条过敏发一身风疹怎么办？赶快跑到走廊上去看看怎么回事。

老冰一到走廊上，嘿，还真有一位在那儿等着呢。一见老冰就是一句：“I am very very sorry”，解释以后，老冰才好不容易咬牙才忍住了笑。

怎么回事呢？意大利人比较“fresh”，喜欢向异性献殷勤。见到年轻MM，而且那位MM确实挺漂亮，就凑上去夸一句。他不不会中文吗？难不住那位西洋鬼子，他有一本意中对照的旅游用语手册，打开来照葫芦画瓢（当然也可能在酒店练了一个晚上也没准）说“你很漂亮”。但是中文确实是不容易说，那位西洋鬼子把“你很PIAO LIANG”给说成了“你很LIAN PIAO ”。那是八十年代，小MM们还没有像现在这样给宠坏，没见过这阵势。很自然地就没听成了“你的，粮票的有？”，想想人家国际友人为了中国人民的解放事业，不远万里，来到中国，连早饭都没有得吃。那也太不中国了，赶紧跑来帮他找粮票来了。

那位呢？刚献完殷勤那MM一溜烟跑了。怎么回事？啊，想起来了，说是中国有个圣人叫什么孔子，说过在中国男人是不能和女人说话的。那MM是不是拿本人当流氓了？回去叫人来揍我一顿地干活？正胡思乱想着呢，这门里还真出来了直眉瞪眼冲着他就来了的男性，天哪，这大概就是传说中的保卫部的公安秘密警察了。一边腿都在发抖，一边掏出那本旅游用语手册来解释：“I just meant to please the girl”。就只是说句好话，绝无调戏妇女之动机，可以向圣母玛丽亚保证。

老冰也乐了，原来如此。就跟他解释，那位MM误会了，以为你在跟他借“FOODS COUPON”呢。

什么？这“FOODS COUPON”是个什么东东？

老冰这才发现好像老冰有点违反外事纪律了，怎么什么都往外说了呢？管他去，老冰也破罐子破摔了，跟那意大利流氓就在走廊的窗台边上侃了起来，从粮票侃到足球。再从足球侃到赌博，黑手党。整个上午没干活。回办公室时处长狠狠瞪老冰一眼：你个混小子，逮着机会就练你的口语哇。成天向往资产阶级生活方式，思想很成问题。处长的英语比老冰强多了，估计在走廊上侃的大山肯定一句没拉下在听着，可惜身份是处长，不然肯定溜出来一起侃。老冰处长侃起来跟老冰可不是一个数量级的。

这几乎是个笑话，但是东洋鬼子可不会闹这种笑话。东洋鬼子会读错字，但肯定不会把字给读反了，因为日语中汉字的音训和中文的发音总有点像的，读反了就东洋鬼子自己也会觉得别扭了。这就是用汉字的好处。

但也不是大家都用汉字就能交流的起来了。到底是两个国家，两种文化，又隔绝了那么多年。别说小伙子了，就一些老中国通在文革后再来中国也有很多地方闹笑话。至于做生意，建厂，两国的经济法规，经济惯例的不同，引起的culture shock，闹出的笑话，踩上的地雷就更多了。

关键词(Tags): 鬼子进庄 粮票
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沙发椅！通宝没有。。。

送花等下文——

哈哈，好故事，花上，就算是再回新兵营也要花！
大概是74年吧，上面拨给我们工地百来辆自卸汽车，两种型号，都是五十铃的。我们那时侯叫“小日本”、“大日本”。

我见过的最早的日本车是三菱卡车
当时也不知道是什么来路，老爸的单位一下子来了一批，老爸们开着这车去昔阳修水库。比起当时的依发、黄河等自卸卡车来，确实挺先进的。

花～欢迎回来，您老不是说请假2月的么

冰兄终于回来了，呵呵

给冰爹上花,快续快续

花迎冰兄回河。

【保卫西河——击节送花】看来伏明霞的裤子也是捡老祖宗牙慧啊

这故事好玩啊
等着下文了

花灯花灯

日野卡车以及culture shock
我最早见到的日本车也是HINO（日野），记得七十年代，当地的粮食局车队有一车队，一水的日野卡车，都漆成蓝色的，很好看。

说到文化震撼，我知道一个：
有一中日合资公司中国分店开张，日方也是一片好心，送来一个大礼：一个大大的立式钟！这下可好，刚开张就有人来“送终”，这个生意还做不做？可把中方的老板给恶心坏了。

好系列，盼下文。

考一下日语：勉强西马斯

又见老冰出手
追捧...

好！
"跟那意大利流氓就在走廊的窗台边上侃了起来，从粮票侃到足球。再从足球侃到赌博，黑手党。"...
谈到意大利银和黑手党，俺这里还有两包子，赶明个蒸出来给大家尝尝。
BTW问句，那个意大利专家可是那个地方的？

【保卫西西】鬼子进庄以后（二） 40
鬼子进庄以后（二）

说是说“鬼子”，那是咱那么叫。其实鬼子当然也是人。

是人就先得吃东西，不能吃风放屁，鬼子进了庄，遇上的第一个问题就是吃的问题。

有人会说鬼子在中国还能有什么吃的问题，不都吃米饭用筷子嘛。嗯，米饭是除了中国大米比鬼子大米硬点外没多大问题，那首先出来的问题就是筷子。鬼子筷子比较小，而且前面是尖的。中国都是平头筷不说，这几年好像有点就筷子论馆子档次的走势，馆子凡越自认为牛B的，那筷子也越大。老冰在北京就见过能和油条铺子试比高的筷子。

老冰有承受能力，见怪不怪。鬼子没有哇，抓了两根大木棒子，一只手似乎抓不下，两只手又没练过配合，看着满桌的的好玩艺又想“米西”，明显脸上神色极为痛苦。老冰只好叫过服务小姐问她有没有小点的筷子，那小姐满脑袋的不屑冲老冰嚷了一声：“没有”。可能回头又一想不能和客人嚷，很灿烂又笑了一个说：“要不然我给您拿两双方便筷？”，接着再找补一句：“要另加钱的”。

从此，那鬼子哥们去北京，肯定自带一把方便筷。

光有筷子只是解决了工具问题，接下来的是材料问题。咱巍巍中华食文化历史悠久，什么不吃？鬼子哪能比啊。老冰喜欢川菜，特别喜欢四川火锅，没事喜欢糊弄鬼子钻川菜馆，鬼子们大多不吃辣，抹着鼻涕眼泪看老冰一人在狼吞虎咽上了一次当以后就不愿去了。老冰又祭起不败法宝，跟鬼子说：“吃辣能壮阳”，鬼子这就又陪着老冰去抹鼻涕眼泪了。

川菜火锅是什么东西都有啊，猪脑鸭血这鬼子一般不怵，起码不吃惊。鬼子做事仔细，喜欢“了解情况”。他要来中国，肯定会买几本有关中国的书看看，就算他比较文盲，那电视里的中国节目一串一串的，所以鬼子知道中国人吃那玩艺，不稀罕。

老冰被不同的鬼子以一个相同问题问的张口结舌：“那是什么？”手指着盘子里的鸭舌。

你弱智啊，就算不会说中国话不犯死罪，你身为鬼子不认识这两个汉字是不是该死？

“知道那是鸭的舌头，可是从哪来的？鸭呢？”

嘿，问得刁。和老冰在一块混，都带上冰气了。

没办法，只好还是问服务小姐。遇到懂行的就告诉老冰那鸭舌头是“买来的”，遇到不懂行的也回答老冰“不知道”。气的老冰现在吃火锅不点鸭舌头。

凡鬼子肯定知道BEIJING DUCK——北京烤鸭，那北京烤鸭在鬼子地界卖的特贵，所以鬼子一进庄，一般都奔烤鸭而去。一次两人两鬼共进晚餐，说吃烤鸭。两人知道烤鸭的利害，只叫了半只，两鬼则嫌半只鸭子不好看，非得来全只，人劝不动鬼，只好来了个整的。人鬼四张嘴，吃了不到半只就撑住了。老冰在一边扳着指头算了半天，最后得出结论，剩下来的半只烤鸭尚值日元四万，问鬼子们是否对得起“天祖样”（就鬼子话老天爷的意思），这一下把鬼子们吓的脸都绿了，连说打包带回去吃。谁知这脸一绿就绿到了第二天。

第二天吃早饭，见一绿面鬼子（还真是绿鬼子，他姓就姓绿川）颤颤巍巍过来打招呼，问老冰们知不知道另一鬼子的下落？老冰觉得十分新鲜，怎么一晚不见成这样了？赶快打电话去另一鬼子的房间里去，半天一个发绿的嗓门才来回电话，说他起不来了。老冰就问边上的绿鬼子到底出了什么事。

其实也简单，那两鬼子抱了半只烤鸭回酒店，在酒店边上的便利店里买了两瓶5块钱一瓶的二锅头在绿鬼子的房间就喝了起来。酒可能也有问题，量也稍微大了点。到半夜两鬼子分别就在厕所和卧室之间开起班车起来了。

老冰听完，十分迷惑不解：“小酒吧里不是有酒嘛，干嘛要到外面去买那来路不明的酒？”

那绿鬼子说：“不是你老冰说的嘛，吃中国菜一定要中国酒？”

老冰确实说过，而且经常说。老冰好那一口，鬼子喜欢啤酒的多，嫌中国白酒有气味。为了满足酒瘾，老冰就制造了这么一个理论，没事就跟鬼子洗洗脑。到后来常跟老冰鬼混的鬼子，甭管东洋鬼子还是西洋鬼子，都和老冰这个中国鬼子一起喝老白干，还都能喝出吱吱的响。但你能拿老冰的话当真？

一次，老冰和一客户带一鬼子去喝咖啡。那咖啡店也邪门，上了一碟子葵花籽。老冰和那客户一边嗑葵花籽一边侃得来劲，早把边上还有一位鬼子的事给忘了，过一会儿发现那鬼子在摇头摆尾作挣扎状。一问才知道，这位看老冰们磕葵花籽嗑得特香，也想嗑。见老冰们聊得热火朝天又插不下嘴来问问怎么嗑。就照葫芦画瓢扔了一颗葵花籽到嘴里就嚼了起来，不但怎么嚼也嚼不出老冰们的那种香味，反而到最后被瓜子壳卡住了喉咙，这才开始挣扎起来。

说到吃带壳的东西，那是中国人的不二法门，鬼子永远只有佩服得份。比如一台席面上有中国人有日本人，不好分是不是？不难，只要看他们是怎么吃虾，顿时泾渭分明。中国人吃虾从不用手，扔进嘴里，三扑腾两扑腾，唰，虾肉进了肚里，干干净净的虾壳吐了出来。鬼子没那能耐，一定的用手把虾壳剥了，才能吃。老冰认识一鬼子，常驻中国，为了向老冰证明他已经是中国通了，特地表演给老冰看脱手吃虾的节目。吃完了还要来一句：“我已经是中国人了”。

和鬼子一起吃饭，也不都永远是充满喜剧色彩，有时也弄得挺尴尬。去年初，一次从常州去上海，途中有一鬼妹要在无锡朔放机场乘早上6点的飞机去深圳，于是一行人5点钟出发，沿312国道就往上海溜达。在无锡放掉了鬼妹，大家觉得肚子饿了起来，在苏州望亭找了个小摊吃早饭。四个人，三人一鬼，三个人一人一碗大排面，三块钱一碗。那鬼子是头次来中国，看见有卖馄饨的，顿时感到无比幸福，鬼子地界的馄饨是论个卖的，没见过这么大一碗馄饨可以可劲糟的。就要了碗馄饨，一块钱。

吃完了继续走，进了上海路过marriot虹桥大酒店，老冰看看时间还早，说去喝一杯咖啡。就一杯咖啡，没别的，老冰付了320块钱。那鬼子不是头次来中国吗？特别上心学习，成天在算价钱。这会儿按了半天计算器，抬起头来跟老冰说了一句话：“刚刚四个人吃早饭才花了10块钱，现在一杯咖啡就是80块，相隔40分钟的路，这是一个国家吗？”

老冰也有无言以对的时候。