[提议] 大家都讲讲自己小时侯有趣或尴尬但有趣的事,如何? 17
[刚才被两个小时候下象棋的故事逗得我笑翻,其中神仙驴是"俩人接上两张棋盘玩的，每边俩老头子仨车九个兵" 。 桃李不言是把卒子拱到人家底线坚持要变身,不知坚持怎么变得.]

为了引起兴趣, 我就学黄继光,董存瑞了,先来点刺激的.

上小学的时候,几个父母在医院的小朋友有一阵子老拿避孕套当气球玩, 我们家乡话讲的很快, 小孩象我一听好象是"鼻音套".

很是羡慕, 经常托妈妈央求在医院的远房姑姑要"鼻音套". 不知为什么没有大人解释,制止或笑话我, 所以一直没明白. 反而是童年一段回忆. 直到长大后,一天才突然恍然大悟, 为自己小时跟着大人后头张口闭口要”鼻音套""鼻音套"而大笑不已.








李禾平 选转。三丰子 修改于2005-02-19 18:53:22

哈，卒子到底变身，是国际象棋？

这个安全套，我们小时候也玩，用来结成橡皮筋跳，弹性好还结实，很受欢迎。但我们家跟医院的人没关系，只能望套兴叹了

另外，不知道谁告诉我那是用来装尿的，确实也像。因为我们试过，能装好大一袋子水，还不破。

三丰子一天才突然恍然大悟
不如重开一个话题：那一天

我们小时候也玩这个。 1
比气球薄，吹起来以后，在大街上打来打去。就是记不得来源了，呵呵。

后来看了阳光灿烂的日子里，不由会心一乐，哈哈哈。

讲一个我和我小学同桌的故事 5
我是东北人，小学五年级时，我的同桌是一位由于父母工作原因转学而来的浙江女孩，清清秀秀的，说话的声音特别的好听，她的名字叫小莉。
她有个哥哥，所以比较横（这一点和我妹妹一样），我俩常常掐架。那时候呢，男女孩子讲究界限，谁有权力越界，说明谁厉害。我们当时的课桌是那种长长的，桌面下有一块胶合板隔开，分成两个小格，用来放书包。我俩的那个课桌的隔板中间有一个小洞，上课时，我们常常把手指从那个小洞伸过去，向对方示威，那意思就是：“我牛吧？”
有一次，我在我的这边的洞口挤了几滴钢笔水，然后得意洋洋的看她把手伸了过来，弄得她一手钢笔水，当时我都要乐晕了，呵呵。
从小到大，这么多的女同桌，我对她的印象最深，虽然只有一年她就和他的父母搬走了，但她的音容笑貌依然历历在目，我也知道在茫茫的人海中，与她重逢的机会基本为零，即便相逢也许也是对面不相识。也许她早已为人妻为人母，呵呵，也许早就忘了小学时她还有一个这样的调皮同桌。

说起尴尬事，那可是太多了啊~ 6
大学时我们班只有四个女的，其他三十几个全是男的，所以玩的也尽是棋呀牌呀什么的。那时我酷爱和同学挑战象棋围棋，他们估计心里都烦我这臭棋篓子，但碍于谁也不想做第一个摧花辣手，所以都不言语，敷衍我。
一天，有一小子想出一损招儿，谁输了谁就要在北航最高的教学主楼楼顶上对着下面大喊：我是全校最臭的臭棋篓子~~~~~~~~~~~~~~~~~
至少要有三个人以上听见才算过关。
我惨啊！！！！！~~
我我我我只有三回没喊~~：（（（

最尴尬的还是 12
  上大学时看电影都是在操场，或坐在自行车上，或坐在男同学孝敬的椅子上。
    一个星期六的晚上，和宿舍的同胞，四人一行，穿着下午逛街新买的一套浅咖啡色格子西裙，新的，棕色的，七公分的高跟鞋，骑着我的小红坤车，一头长发随晚风飘扬，还一路播撒着香波的幽香。。。心里那叫一个自我感觉良好！
    行至操场前的马路上，横穿过来几辆车，我闪。糟！右脚的鞋子掉了！更糟！裙子边被车轮夹住了！脚够不着地，却也骑不动，进退都不得！我哭！我心里大叫：妈呀！我倒。。。身边走过一个。。。管他！抱住再说！一把揽过来，：帮我把裙子拿出来！裙子出来了，可脚够不着地！这人把我抱下来，：帮我把鞋子捡过来！----
     这人忍无可忍的怒火在镜片后闪烁！----忍！忍！忍！再看靠在自己怀里的楚楚美女，终于抱着我两人一跳一跳去把鞋子拣了回来。
    收拾整齐，我飞车而逃，
心中祈祷，不论今后任何场合，老天啊，保佑我一辈子不要再遇到这个老兄吧！！！    

不说我，说我表弟吧 6

小时候他跟我妈上街，碰见我妈朋友，打个招呼，停下来寒暄。哎哟，好久不见，你看还这么年轻，跟30岁似的――那时候人家已经50了。对方很高兴，还没来得及说话，表弟一脸不屑――什么30，俺觉得你有80岁了。――两个大人当时尴尬得不行了。

根据爱情小说定律，你们以后一定会相遇相爱。。。太有缘分了

到目前为止
老天爷眷顾，还没让俺遇见他呢：）

初中的事情 7
当时我还在兰州.那年清明节学校组织扫墓后,我们6个哥们儿带着几乎全部的同班女生(巧遇,事先没商量好)去一个公园玩.那个公园依山而建,我们的科目当然少不了爬山.男孩子到底比女孩子爬得快.到了一个地方我突发奇想,到旁边的一个地方埋伏起来想吓唬这帮丫头一下子.肯定是找错了地方,埋伏后半天听不见动静,估计她们就是乌龟也早该爬过去了,我出来按照原路又找了下去.果然看到她们聚集在一个小山包上的亭子上,于是就闷头往那个小山包上跑.奇怪的是这帮丫头看我来了对我"热情无比",有的喊:"别过来",有的喊:"快来快来".我也不管,闷头跑上去一看,原来她们爬山爬得太热,在上面换衣服!当时的女孩子还没有现在这么性感的内衣,不过也有人正换到一半,身上就剩了个背心,二十多人啊.当时的赵括还是纯情少年,大窘,脸一红,闷头又跑下了山包.后面随之响起一片哄笑.

赚大了 1

初中同学一起去池子游泳。

我们那边一高大白胖男生，那天下手穿了个比较肥的泳裤。

游了一会要上岸，于是双手一撑，池子边上老兄来了个旱……不，是水面拔葱。扑腾一下，人就由水里蹿到岸上了。

又是扑通一下，人又缩回水里去了，怎么？――那大裤衩子跟人分家，借着哥们扑腾用狠的劲儿，漂离身体了。

我当时就看见他那白花花的肥臀。要命的是，池子里那么多女生……

那我就讲两个 7
小学几年级不记得。教室在二楼。有一回下课后站在护栏边看楼下。后面来一个抱住我的腰转圈。我看没办法停住，就心生一计，拽你裤子，害怕裤子掉下来手就得去护住裤子，那样我不就摆脱了吗？想到这里头往右下方一低，瞅准裤子就扯住不放。我这边还在转圈，忽然发现那条腿站的位置好像有点不对，再抬头一看，一女孩转身体过来。眼对眼时她狠盯我一眼（不过后来想起来她在佯怒），我心里一惊，当时明白我扯着她的裤子在。接着她又笑了，我的心立刻放下来。（如果那女孩家教严厉，当场一哭一闹，孔雀王好孩子的名声那就玩完。真悬啦！）

那时我爸是中学教师。我上小学，住在中学校园里。班上有两个女同学是姐妹俩。一个星期天下午我爸带我出去，校园里碰上姐妹俩个，好像是她们住的地方停水，但这边学校没停。她们是来洗衣服？（记不太清）可能前几天妹妹在班上大展歌喉，对她的好感，到了星期天还没退。迎面碰上她，不知哪来的一股劲儿，我冲她……（就是眨一只眼那种）。我到现在都还搞不清当时我是胆小还是聪明：既然眨眼，有闭就有开。就在眼睛要开不开之际，脑海里有个非常清晰的声音，好大胆子，你敢冲女同学抛媚眼儿？可这眼睛已经闭合，怎么办？那一瞬间脑袋里好像掠过很多办法，最后定格在：你眼睛里进沙子啦。左手指立刻压上左眼，把头一低，赶紧前行。又装模做样揉几下才放下手。

【原创】盲人拔河 15

    三丰子兄的这个主题很有趣，俺也跟一个吧。

    俺这一代人，生在新社会，长在红旗下，相当的纯朴。到初中三年级的时候，喉结突出来了，胡茬子冒出来了，懂“人事”了。但在那个时代，这件事被看成是最肮脏最下流的事，谁要是提这件事谁就会被视为流氓。当年都说，红卫兵“敢想，敢说，敢批判，敢斗争，敢革命，敢造反”。其实，在这件事上，我们什么都不敢，充其量是是敢想而已。

    我们第一次公开谈性，是在高中时候。那年的十月，我们去农村帮贫下中农秋收。二十几个男生，晚上睡在生产队的队部里。俺就读的中学差不多是沈阳市最糟糕的学校，根本没有住校这一说。现在，二十几个同学们睡到了一张大铺上，真是格外的亲热、新鲜，一阵胡侃神聊，都快半夜了，还不想睡觉。

一个同学爬起来去小便，回来时，只冻得混身发抖。他哆哆嗦嗦地钻进被窝，一边抖着一边说：“要、要、要是有个水管就好了，直接通到外面去，就不用爬起来了。”

    另一个同学接着说：“每人准备一个夜壶，也方便得多。”

    另一个同学说：“夜壶没有，有个气球也好啊。”

    说者无心，听者有意，大家听他说了“气球”，先是一楞，紧接着，二十几个肮脏的脑袋全都联想到那件东东上去了，于是便哈哈大笑起来。有几个人还一再重复着说“汽球”，“汽球，哈哈哈――”

    紧接着，又一个坏家伙说道：“汽球的没有，我这里倒有个汽球座。”

    这句话更把大伙的情绪带到了高潮，对此事的初次谈论令我们兴奋不已。这一宿，大家笑个不停，谁也没睡好觉。

    等我们被下放到农村，接受了贫下中农的再教育，才知道什么叫做“小资产阶级的软弱性”“动摇性”。

    就是在农村，我们从贫下中农那里学会了那首淫荡小调――《高梁地》。呵呵，黄啊，不，“粉”啊，就不腐蚀坛上天真烂漫的青年了。

    知青到农村，几乎所有的青年点都有几本世界文学名著。很自然地，我们读外国文学名著，碰巧也读到了高尔基的短篇小说《二十六个和一个》。其内容简介如下：

    在一个俄罗斯作坊里，有二十六个男工和一个女工。

    在众男工眼睛里，此女美若天仙，贤若圣母，是二十六人共同的偶像。

    有一天，作坊里来了一个宪兵。宪兵向这些男工大吹其牛，称自己如何的具有性魅力，并曰，玩过的女人不计其数也。

    一男工实在无法容忍宪兵的狂妄，曰：“你只能动一些小草，动不了大树。”

    宪兵大怒，反问曰：“大树在哪里？”

    一男工向大家心中的圣母一呶嘴――看到没有，你绝对弄不动。

    宪兵曰：“呵呵――搞定她，顶多一周的时间。如果我做不到，我从这间作坊里爬出去！。”。

    一周后，宪兵来了，他傲慢地对作坊里的二十六个男人说：“看到没有？就是对面那个小屋，半小时后见。”说完，宪兵转身走了出去。

    过了半小时，宪兵从窗外经过，他向作坊里的工人使了个眼色，走进对面的小屋。

    又过了十分钟，作坊里的二十六个男人看见“圣母”从窗前经过，急急忙忙地也走进那间小屋。

    又过半小时，宪兵从小屋里出来，嘴里打着口哨，得意的走了。

    又过十分钟，“圣母”从小屋出来，走进了作坊。“圣母”满脸幸福，头发上不留神还沾着一根枯草。

    众男工大怒，一起指责此女――不给大家争口气。

    而“圣母”则曰：“他一个胜过你们二十六个。”

    读完之后，只觉得血脉?f张，很不理解。作为伟大的无产阶级文学家的高尔基，为什么要写这些“脏东西”啊？

    又过了一段时间，读到了鲁迅杂文，这才明白此中的道理。

    鲁迅曰，俄罗斯的三个文学大师，各有特色，各代表不同的阶级。如果他们在街上，碰到一个资本家用文明棍毒打拉黄包车的车夫，将会怎样呢？

    托斯妥也夫斯基会对车夫说：“好可怜啊，你这被侮辱被损害的。”

    托尔斯泰会对资本家说：“你犯了罪啊，你要向车夫忏悔。”

    而高尔基则会对车夫痛骂道：“你为什么不反打他？难到你没有手吗？你这羼头！”

    于是俺明白了，高尔基是把此“女子”，比作胜利果实。连小说中的数字“二十六”和“一”都有讲究，就相当于老人家经常所提到的“百分之九十五以上”啊。

    杂七杂八说了一大堆，统统是“盲人拔河――瞎扯”。

管理推：宁子,

给你讲一个 1
弟兄姊妹四个,我行三.

很小时候,某日,家人一起吃饭,二哥放了个屁,我妈知道谁放的,故意问谁放的,我二哥闷不作声,我傻呼呼的说,我放的.

后来,我被我妈冠名为:憨三.

想起来这个就令我好笑又回味无穷.

在厕所碰见自己的导师也在厕所嘘嘘,是否也是一种尴尬呢?
如何应对这种场面呀..

国际象棋和中国象棋闹混了

魔女故事 19
不抖搂自己了，抖搂我们家那魔女吧。

日本有个奇怪的习惯，自家园子里种的水果往往不吃不送人，留着干什么呢 -- 喂鸟。不知道是什么道理。一般日本孩子从小受家庭教育这方面也比较老实，不会钻进人家园子去偷吃。所以经常看见老大的柚子或者柿子风干在树上，或者杏子落了一地被汽车轧的稀烂。

无独有偶，什么地方都有个别的，小魔女的老姐大魔女就是这样一位个别的，此女现在是化学博士，在她们公司里头一个女强人。昨天NHK还播出对她的采访，电视上一副温文尔雅日本小女子的样子，其实她当年是爬树上房的主儿，我们那老丈杆子没有儿子，是当儿子养的，多少有些无法无天。

话说秋日枇杷金黄，大魔女馋涎不尽，又怕自己一个人干坏事受罚，于是，就带着小魔女往人家园子里钻，去偷人家的枇杷。

人家的院子带着篱笆呢，怎么进去呢？大魔女几下就爬过去了，小魔女比较笨，在外头干着急，后来大魔女把篱笆弄了个洞，小魔女才钻进去。两个人开始偷枇杷。

枇杷对于大人来说可以伸手就摘，没上学的小孩当然作不到，大魔女爬上树去开始吃，小魔女绕着树转了好几圈，可怜体育素质实在太差，怎么努力也上不去，看着姐姐吃得满嘴汁水，忍不住哭了起来。

大魔女这才发现带个尾巴很麻烦，怕哭声把人家主人招来，只好摘了枇杷扔下去。

于是，大魔女在上面，一边吃一边摘，小魔女坐在树下等着天上掉馅饼，两个家伙配合倒也默契。

正吃得高兴，主人出现了，大吃一惊之下赶来抓人。

大魔女见势不妙，跳上篱笆跑掉了。

小魔女肚子吃饱，却忘了篱笆上的窟窿在哪里，结果让人家抓住啦。。。

这是萨和小魔女结婚后回她老家，枇杷园子的主人说的故事，把魔女羞得过着这么多年还一个劲儿给人家道歉。

忽然想起来当年和魔女骑车去北戴河，中间又渴又累，见到一个苹果园子，找不到看园子的，萨决定自己动手，翻上篱笆去摘苹果，小魔女惊恐万状，且打死也不肯进去，只肯在外面望风。

原来。。。原来是早有教训啊！
管理推：神仙驴,